毎日
疲れた〜
↑北海道で行った店の写真
あ、卒業しました( ´ ▽ ` )ﾉ
でも毎日忙しい…早く落ち着きたいぞーー
悩みから理想の話
自分お金大好きだから人にお金使うのがすごい辛くなる時がある。でも、人にお金使うこと自体が嫌なわけじゃなくて、自分に使いたいのに余裕がない時。なんかこんな私みたいな人間が子供できたらやばそーだよね。どうなんだろ
でもすんごい悩んで悩んで、もうどうしようもないことにひたすら悩みまくったあとに、もうどーーでもいいや！って思うことの繰り返しである。どーでもいい、お金なくなったらその時だ〜みたいな。
人付き合いのためにお金がなくなるのが嫌なら諦めればいいじゃんって親に言われたけど、その人付き合いが表面上のものとかだったら即断ってるよ。本当に行きたいんだもん。私は全部本当に行きたいし本当にやりたいの。
しかし最初からそう言えるわけじゃないんだ…悩みまくって悩みまくってプチーンと糸が切れないとその答えに到達できないんです。人に何言われようが納得できるのは自分の答えだけなんです。前の記事でも同じようなこと言った。
欲張りだなぁ、と自分でも思います。でも人生は1回きりだもんね〜とありきたりな答えになるである
はぁ…まぁ何事も計画性のなさ。原因ですね。あ〜のんびり暮らしたーい。仕事して帰ってきてふわ〜として時々旅行行って親孝行して若いうちに可愛いもの着て、お金になる自分独自のもの生み出して(?)、結婚して子供と一緒に買い物行ってお弁当箱とか買いたーい
はぁ。子供のお弁当箱と箸と水筒選びたい…お弁当袋作ったりしたい…何の話やら〜
豊かな暮らし…死ぬまでにどんなことをしよう…豊かな暮らしにはお金が必要だな…豊かな暮らしって豪邸とかじゃないぞ、こう、家具とかこだわった自分の理想の部屋で、陽が当たってみたいな。仕事もして経済に関わってる自分で。多分身を引き締めるものがないと堕落するから笑
現実にしたいな〜おやすみなさい。
後悔からの旅行日記
全てがうまくいかないけどもうどうでもよくなってきた
終わってしまったものはしょうがない、次に生かそう…もうどうでもいい！！！！！笑
ただ、自分で決めたことじゃないと自分が後悔するし、人のせいにしたくなるんだ。だから自信がなくても自分で決めたことを実行しなきゃいけないのー！！色々わかったぞ！！！
はあ…色々あったけど博多・長崎旅行はすごく楽しかった〜〜〜😊
博多の町ぶらり旅は都会なのに静かで好印象だった、ショッピングする所もいっぱいあるし住みやすいだろうな〜
JRホテルオークラがお城みたいにでっっっっかくて、メッチャテンションあがりました。ツアー旅行なので移動費+宿泊+朝ごはんセットだったんだけど、8000円あげただけであんなお城みたいなホテル泊まれるなんて…。
ハウステンボス駅から一直線に橋で繋がっていて、遠くからでも見えるお城みたいなホテル…
しかも空いていたからなのか、ワングレード上のお部屋に案内してもらえました。
だから部屋からハウステンボス内が見えたよ〜
はぁ。本当にシンデレラになれちゃうかと思った。(違う)スタッフの人も皆すごい親切で、自分接客するのクソ苦手だけど接客されるの大好きだ〜〜〜笑
ハウステンボスへはホテルの反対側の入り口から船で行けるっていう素敵さ！船の中〜
ハウステンボス内は建物が本当に全部オランダ！店はツッコミ所満載なものもあったけど、それがどうでもよくなるくらい建築物が素晴らしかった😭
オランダ宮廷で作られなかった設計図を再現したお庭。入った瞬間すごいしか言えなかった。ほんっっっっっっとに良いところ。ベンチが何個も置いてあるんだけど、ポカポカ陽気でずっといたくなるくらい。クラシックも流れててほんと眠れそうなくらい落ち着いた空間でした。写真じゃ全然伝わらないけど本当に広くて綺麗で私マリーアントワネットになった。それはフランス。
にょろり〜
前アップしたやつの塗りとちゅ〜
そういや卒制終わりました。今卒展期間中でっす。
なんか終わってボケーっとしてて、やりたいことやってたら1日が過ぎ去っていった…
引っ越し準備もしなきゃで絵かくにもうーん
なんだかんだ毎日忙しいけど、うにうにかにかに…(日本語が欠落した…)
あ、昨日キンプリ見てきました。すごかった……ずっと口開けて見てた笑
しかしこれだけ話題になって本当に嬉しいというか、制作側良かったね……！って感じ。Twitterの力すごいな〜でもシナリオとか応援上映のアイディアとか色々あったからTwitterであんだけ広まったのよね！！うんうん〜
はぁ〜すごかった。なんか色々言いたいことあるけど今雑念がすごいからまた今度…
プリズムのきらめきがもっと広ますように〜〜
そつせい
卒制でまだホワーンとしている。
私の作品はデザインでもアートとも捉えてもらえないような作品。
私はアートだと思っている。
インタラクティブアートやってみたいと思ったのも、メッセージ性とかよりも「楽しそう」だったから。論理的な思考欠如してるんだ。笑
考え方がすごく定まっていない理由として
・要素がいっぱいある。要素を増やすことは誰にでもできる。という考え
・「デザインじゃない」という「じゃない」のネガティブな発言
・50人中1人に分かって貰えばいいという気持ちだけど、もしかしたら誰にも分かって貰えないかもしれないという不安(作品を見ただけだったら)
・ここではアートだデザインだと話しているけど、私のは皆(一般人)がやってるフツーーーのことをやっているだけなのでは？
かなー。これらのせいで自信が持てない。
やっぱり人の評価って自信につながるから。でも人に分かって貰えない＝評価されない、だから。
後悔はしてない。まだこの卒制でやりたいこと色々あるし、実際結果を見てみたい。きっと何も変わらないけど、もしかしたら現状が変わるかも。そう考えたらワクワクするなー。
わたしの卒制の良いところ、皆と違って良いところは、これから結果が出るところ！
皆の卒制は美術館の展示で終わり、まぁゲストとかに評価されて有名になる人もいるかもしれない。
でも私の作品は、これからの結果も含めて作品だから！美術館で終わりじゃない楽しさよ〜
あと、私の作品みて、なんだこれ？って少しでも疑問に思う人がいたらいいなぁ。
分かりやすいアートじゃないけれど、なんだこれ？って。何がしたいんだこの人？って思ってくれたらなぁ…。
つらい
つらいので現実逃避してる。もーやだ。
自信を持ちたい
今描いてるチャイナ娘。学祭で作った服を着せてみましたー。
卒制に関して、全く自信が持てず。自分が考えてることを整理しようと思って書き始めたんだけど、何書いたらいいかわからないや。
はぁ。気分が落ち込んでるせいかなー。自分の作品がクソに思える。でもそう思ったら終わりだ。自分の物を自分が愛してやらなくてどうするのだーって話です
別に卒制がクソでも色んな人にうわぁみたいな目で見られても死にゃーしないし
自信持っていいと思う、でもやっぱり周りの目は気になるよ。うん
見栄っ張りだからね。自分が面白い作品作ったって思われたい。思われたいー。
デザインも絵画もどっちつかず。それが私だなー作品に自分の4年間が顕著に現れているぅ。デザインとか絵画とかジャンル分けされてその型にハマっているんじゃ面白くないんじゃー！！でも自分は、、自分はぁぁあ、その一歩先の、誰が見ても面白いことが出来ないから…。終了です…
いつだってギリギリだし…胸が痛くなるなぁ。体も心も重い。いい加減妥協を覚えたい。あと時間の使い方も。お金も欲しい
